Horóscopos

Depois do que ouvi hoje num programa de uma conhecida estação de rádio, não tenho dúvidas de que há tarefas que estão à minha altura. E a ver pelos "VIP's" que andam para aí a laurear a pevide, dá para ver que é uma rica vida e que a malta até se safa. Não, não vou tirar um curso de Ciências Ocultas, nem me apareceu nenhum dom, apenas acho que certas previsões demasiado prevísiveis estão ao alcance de qualquer um.
Quando ouvia o tal programa, na tal rádio, tomei particular atenção ao meu signo, o Aquário. Por entre as mais banais previsões, ao chegar ao signo de Janeiro/Fevereiro, a locutora mencionou - "Cuide das suas finanças. Se não o fizer, poderá ter problemas." - Céus! Que dom! Será esta malta de outro planeta? Se um gajo não tiver muito cuidadinho com os seus euros, estes podem começar a faltar, isto é que é 6º sentido! Esta malta tem talento! Como é que se consegue gerir tanto poder?
Assim, aqui vai a minha primeira tentativa de singrar numa grandiosa carreira como Astrólogo. Descrevo cada signo, seguindo a ordem habitual que aparece nas mais variadas publicações:

CARNEIRO 21/03 a 19/04
- Cuide da sua saúde, não fume e faça exercício.

TOURO 20/04 a 20/05
- Conduza com cuidado, pode provocar ou ter algum acidente... ou pode ser que até se safe.
(Esta tem uma falibilidade de 0%)

GÉMEOS 21/05 a 20/06 (este é o da minha mulher)
- Não beba álcool, olhe que pode ficar bêbado.

CARANGUEJO 21/06 a 21/07
- Não salte de um comboio a 120 km/h, olhe que pode magoar-se.
(Porra, 'tou mesmo a ficar bom nisto!)

LEÃO 22/07 a 22/08
- Se é do Sporting ou do Benfica e vai ao Porto assistir a um jogo de futebol, evite sentar-se ao pé dos Super-Dragões envergando a camisola do seu clube... pode ter azar...

VIRGEM 23/08 a 22/09
- É virgem? Cuidado com contactos mais intímos... pode continuar a ser, mas apenas de signo.

BALANÇA 23/09 a 22/10
- Se habita no Hemisfério Norte, este ano o seu aniversário calha no Outono... nos outros anos também.

ESCORPIÃO 23/10 a 21/11
- Trabalhe menos. Vai ver que ficará com mais tempo para si.
(Eh lá! Esta foi mesmo à revista, hã?)

SAGITÁRIO 22/11 a 21/12
- Evite regar o corpo com gasolina e pegar-lhe fogo... pode sofrer queimaduras.

CAPRICÓRNIO 22/12 a 20/01
- Não seja complicado... a vida tornar-se-á mais simples.

AQUÁRIO 21/01 a 19/02
- Não atravesse uma auto-estrada de um lado a outro... pode ser atropelado.
(Eu próprio vou tentar seguir o meu conselho!)

PEIXES 20/02 a 20/03
- Não espete garfos nos olhos. Pode ficar cego...
(Esta ninguém estava à espera!)

Vou ficar rico, pá! :))) Professor Ohlamar - Mestre do Oculto

Não te deixarei morrer, Major Alvega...

... o Miguel Sousa Tavares que me perdoe esta colagem ranhosa, mas o que David Crockett era para ele, o Major foi com certeza para mim. Alguém que combate o nazismo e (dentro de uma cabecita de 9 anitos) não é nem a vítima, como os judeus, nem outro sacana tão bera (como eram os soviéticos), serve perfeitamente como Role-Model para quem enfrenta a insegurança de um mundo cheio de impossíveis como é o de um pré-adolescente. Ou seja, se eu tivesse tido o azar de nascer num ano que me colocasse como um adulto na II Guerra, eu queria ser ou um banqueiro suiço ou um aviador de Sua Majestade. Já sei que os craques da História me vão dizer - "Aah..mas os ingleses também queriam ser donos do mundo e mataram montes de pessoal...!" - Tou-me marimbando: o Major transpirava...desculpem transpira coolness por todos os poros!

É verdade, ao fim de alguns anitos (50, creio eu), alguém decide publicar uma aventura inédita desse intrépido herói que para os anglófonos era Battler Briton e para nós ficou conhecido como o Major Jaime Eduardo de Cook e Alvega. Esperemos que a aventura escrita por Garth Ennis e Colin Wilson, mantenha o registo da banda desenhada que me fez sonhar durante anos da minha infância e (sim) adolescência. Ou seja, eles que me perdoem mas apesar de a BD conter muitas vezes tretas, que mais pareciam sair de "Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal", a série de TV com o Ricardo Carriço, levava a coisa muito mais na brincadeira, o primeiro formato teve muitos mais seguidores.

Bem vindo de volta Major Alvega e... Tally Ho!

Pormenores em:
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1345496&idCanal=14

Avisos Multibanco

AVISO CONTÉM SUSCEPTIBILIDADE QUE PODE FERIR A LEITORES DE ALGUNS LINGUAGEM

Pois é, o Agora a sério não é só lazer e também se debruça sobre temas da actualidade como o dos assaltos.

Outro dia na televisão dizia-se que apesar de avisos como o que consta abaixo, os assaltos a ATM's persistiam.

A fotografia foi tirada com o telemóvel, arriscando-me a ser preso em pleno fórum (devo ter ficado bonito nas câmaras de vigilância, devo), por isso passo a traduzi-la para os mais pitosgas:
"A rede de ATM´s do Millenium BCP está equipada com um dispositivo de protecção que em caso de ataque mancha as notas com tinta, danificando-as irreversivelmente."
Partindo do princípio que estes meliantes ainda não descobriram (porque aquelas cabecitas ociosas descobrem tudo) uma maneira de contornar o dito sistema, o aviso, para eles, não é bem esclarecedor.
Meus amigos do Millenium BCP (ou quem quer que seja responsável pelas máquinas e avisos), eu cá não percebo nada de publicidade e marketing mas uma coisa vos digo: vocês não estão a passar a mensagem a quem deviam! Recordemo-nos de outros tempos e de alguns nossos coleguinhas da escola. Aqueles coleguinhas que normalmente faziam um ano em seis (sim, no meu tempo reprovava-se se não se percebesse daquilo), distribuíam soco por toda agente (professores incluídos) e que hoje, provavelmente, também dedicar-se-ão a esta bela vidinha que é a de amigo do alheio: a língua de Camões não era bem o forte deles. Se a professora de Língua Portuguesa lhes pedisse para ler um texto... meu Deus, o pessoal só não se ria porque prezava o facto de ter 32 dentes em bom estado. Vejamos os termos que são dados a compreender a esses Cro-Magnons durante uma situação de stress que é a de um assalto. Simulemos a dita situação:
(já foram avisados acima por causa da linguagem, os diálogos serão simulados com realismo)
A cena passa-se numa loja de conveniência de uma qualquer área de serviço na zona metropolitana de Lisboa. Há vidros partidos e pessoas em pânico deitadas no chão, algumas a chorar. O alarme soa e cinco indivíduos com bonés e óculos escuros dominam o estabelecimento com recurso a armas de fogo. Elton, 16 anos brande a sua 9mm no ar enquanto os seus 4 cúmplices Tiago, Gualter, Vanderlei e Josifran, tentam pegar numa máquina MultiBanco em peso:
Elton - "QUEM SE MEXER LEVA UM BALÁZIO NOS CORNOS, FODA-SE!"
Vanderlei - "Foda-se, esta merda é pesada!!"
Gualter - "Cala-te meu cabeça de caralho e dá ao cabedal!"
Josifran - "Man, vocês não se calam?"
Um deles repara no aviso.
Tiago - "Eeeh! Pá!!
Vanderlei - "Que é que foi, man?"
Tiago - "Esta cena tem aqui um aviso, man..."
Josifran - "Aviso?"
Tiago - "Ya man, umas letras, umas cenas, ó caralho!"
Pousam a máquina.
Vanderlei - "Deixa ver!" - e começa a ler - "disp- disp- disp- ...FODA-SE!"
Tiago - "difan- dinaf- dafin- danif-? Quê?"
Josifran - "iverresimelv- irresivilm- iverriissimel- - CARALHO, esta merda 'tá em chinês FODA-SE!"
Gualter - "O que é uma rede?"
Vanderlei - "Que se fodam as merdas das letras, já me dói a cabeça de ler esta merda! Bute mas é carregar a máquina p'ró carro antes que a bófia apareça!"
Carregam a máquina para dentro da carrinha e desparecem sem deixar rasto.

Agora a sério, malta das ATM's: dispositivo? Danificando-as? IRREVERSIVELMENTE?

A vossa boa fé no sistema de ensino português (e do Português) é demasiado grande e a mensagem não está a chegar ao público-alvo. A não ser que a ideia seja fazê-los perder preciosos minutos a decifrar a mensagem "codificada" (assim os agentes da autoridade vão ganhando terreno, só se for isso).
É meu dever como pessoa com acesso a um meio de comunicação como é o caso deste blog, prestar um serviço à comunidade e deixar aqui algumas sugestões de textos que de certo reduzirão o número de assaltos:
"Se forçar o Multibanco, o sistema deita uma tinta que pinta as notas e depois não servem para nada."
"Man, a caixa tem uma cena de tinta que pinta as notas com uma tinta que não sai e depois já não as podes usar."
"Meu camba, quando arromba, os caixa deixa uns tinta nos nota qui dipois os nota num presta!"
"Xavalo! A kaixa tem uma xena de tinta k pinta ax notax e dp ax notax n xe podem uxar! Topax?"
ou então
"Em caso de assalto a máquina deita uma tinta que fode as notas todas e depois vai tudo com o caralho!"