Khaled"ices"

AVISO CONTÉM SUSCEPTIBILIDADE QUE PODE FERIR A LEITORES DE ALGUNS LINGUAGEM

Enquanto não me surgem ideias, divirtam-se com este video.

Bons tempos, em que a malta também perdia tempo a fazer estas coisas...

Horóscopos

Depois do que ouvi hoje num programa de uma conhecida estação de rádio, não tenho dúvidas de que há tarefas que estão à minha altura. E a ver pelos "VIP's" que andam para aí a laurear a pevide, dá para ver que é uma rica vida e que a malta até se safa. Não, não vou tirar um curso de Ciências Ocultas, nem me apareceu nenhum dom, apenas acho que certas previsões demasiado prevísiveis estão ao alcance de qualquer um.
Quando ouvia o tal programa, na tal rádio, tomei particular atenção ao meu signo, o Aquário. Por entre as mais banais previsões, ao chegar ao signo de Janeiro/Fevereiro, a locutora mencionou - "Cuide das suas finanças. Se não o fizer, poderá ter problemas." - Céus! Que dom! Será esta malta de outro planeta? Se um gajo não tiver muito cuidadinho com os seus euros, estes podem começar a faltar, isto é que é 6º sentido! Esta malta tem talento! Como é que se consegue gerir tanto poder?
Assim, aqui vai a minha primeira tentativa de singrar numa grandiosa carreira como Astrólogo. Descrevo cada signo, seguindo a ordem habitual que aparece nas mais variadas publicações:

CARNEIRO 21/03 a 19/04
- Cuide da sua saúde, não fume e faça exercício.

TOURO 20/04 a 20/05
- Conduza com cuidado, pode provocar ou ter algum acidente... ou pode ser que até se safe.
(Esta tem uma falibilidade de 0%)

GÉMEOS 21/05 a 20/06 (este é o da minha mulher)
- Não beba álcool, olhe que pode ficar bêbado.

CARANGUEJO 21/06 a 21/07
- Não salte de um comboio a 120 km/h, olhe que pode magoar-se.
(Porra, 'tou mesmo a ficar bom nisto!)

LEÃO 22/07 a 22/08
- Se é do Sporting ou do Benfica e vai ao Porto assistir a um jogo de futebol, evite sentar-se ao pé dos Super-Dragões envergando a camisola do seu clube... pode ter azar...

VIRGEM 23/08 a 22/09
- É virgem? Cuidado com contactos mais intímos... pode continuar a ser, mas apenas de signo.

BALANÇA 23/09 a 22/10
- Se habita no Hemisfério Norte, este ano o seu aniversário calha no Outono... nos outros anos também.

ESCORPIÃO 23/10 a 21/11
- Trabalhe menos. Vai ver que ficará com mais tempo para si.
(Eh lá! Esta foi mesmo à revista, hã?)

SAGITÁRIO 22/11 a 21/12
- Evite regar o corpo com gasolina e pegar-lhe fogo... pode sofrer queimaduras.

CAPRICÓRNIO 22/12 a 20/01
- Não seja complicado... a vida tornar-se-á mais simples.

AQUÁRIO 21/01 a 19/02
- Não atravesse uma auto-estrada de um lado a outro... pode ser atropelado.
(Eu próprio vou tentar seguir o meu conselho!)

PEIXES 20/02 a 20/03
- Não espete garfos nos olhos. Pode ficar cego...
(Esta ninguém estava à espera!)

Vou ficar rico, pá! :))) Professor Ohlamar - Mestre do Oculto

Não te deixarei morrer, Major Alvega...

... o Miguel Sousa Tavares que me perdoe esta colagem ranhosa, mas o que David Crockett era para ele, o Major foi com certeza para mim. Alguém que combate o nazismo e (dentro de uma cabecita de 9 anitos) não é nem a vítima, como os judeus, nem outro sacana tão bera (como eram os soviéticos), serve perfeitamente como Role-Model para quem enfrenta a insegurança de um mundo cheio de impossíveis como é o de um pré-adolescente. Ou seja, se eu tivesse tido o azar de nascer num ano que me colocasse como um adulto na II Guerra, eu queria ser ou um banqueiro suiço ou um aviador de Sua Majestade. Já sei que os craques da História me vão dizer - "Aah..mas os ingleses também queriam ser donos do mundo e mataram montes de pessoal...!" - Tou-me marimbando: o Major transpirava...desculpem transpira coolness por todos os poros!

É verdade, ao fim de alguns anitos (50, creio eu), alguém decide publicar uma aventura inédita desse intrépido herói que para os anglófonos era Battler Briton e para nós ficou conhecido como o Major Jaime Eduardo de Cook e Alvega. Esperemos que a aventura escrita por Garth Ennis e Colin Wilson, mantenha o registo da banda desenhada que me fez sonhar durante anos da minha infância e (sim) adolescência. Ou seja, eles que me perdoem mas apesar de a BD conter muitas vezes tretas, que mais pareciam sair de "Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal", a série de TV com o Ricardo Carriço, levava a coisa muito mais na brincadeira, o primeiro formato teve muitos mais seguidores.

Bem vindo de volta Major Alvega e... Tally Ho!

Pormenores em:
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1345496&idCanal=14

Avisos Multibanco

AVISO CONTÉM SUSCEPTIBILIDADE QUE PODE FERIR A LEITORES DE ALGUNS LINGUAGEM

Pois é, o Agora a sério não é só lazer e também se debruça sobre temas da actualidade como o dos assaltos.

Outro dia na televisão dizia-se que apesar de avisos como o que consta abaixo, os assaltos a ATM's persistiam.

A fotografia foi tirada com o telemóvel, arriscando-me a ser preso em pleno fórum (devo ter ficado bonito nas câmaras de vigilância, devo), por isso passo a traduzi-la para os mais pitosgas:
"A rede de ATM´s do Millenium BCP está equipada com um dispositivo de protecção que em caso de ataque mancha as notas com tinta, danificando-as irreversivelmente."
Partindo do princípio que estes meliantes ainda não descobriram (porque aquelas cabecitas ociosas descobrem tudo) uma maneira de contornar o dito sistema, o aviso, para eles, não é bem esclarecedor.
Meus amigos do Millenium BCP (ou quem quer que seja responsável pelas máquinas e avisos), eu cá não percebo nada de publicidade e marketing mas uma coisa vos digo: vocês não estão a passar a mensagem a quem deviam! Recordemo-nos de outros tempos e de alguns nossos coleguinhas da escola. Aqueles coleguinhas que normalmente faziam um ano em seis (sim, no meu tempo reprovava-se se não se percebesse daquilo), distribuíam soco por toda agente (professores incluídos) e que hoje, provavelmente, também dedicar-se-ão a esta bela vidinha que é a de amigo do alheio: a língua de Camões não era bem o forte deles. Se a professora de Língua Portuguesa lhes pedisse para ler um texto... meu Deus, o pessoal só não se ria porque prezava o facto de ter 32 dentes em bom estado. Vejamos os termos que são dados a compreender a esses Cro-Magnons durante uma situação de stress que é a de um assalto. Simulemos a dita situação:
(já foram avisados acima por causa da linguagem, os diálogos serão simulados com realismo)
A cena passa-se numa loja de conveniência de uma qualquer área de serviço na zona metropolitana de Lisboa. Há vidros partidos e pessoas em pânico deitadas no chão, algumas a chorar. O alarme soa e cinco indivíduos com bonés e óculos escuros dominam o estabelecimento com recurso a armas de fogo. Elton, 16 anos brande a sua 9mm no ar enquanto os seus 4 cúmplices Tiago, Gualter, Vanderlei e Josifran, tentam pegar numa máquina MultiBanco em peso:
Elton - "QUEM SE MEXER LEVA UM BALÁZIO NOS CORNOS, FODA-SE!"
Vanderlei - "Foda-se, esta merda é pesada!!"
Gualter - "Cala-te meu cabeça de caralho e dá ao cabedal!"
Josifran - "Man, vocês não se calam?"
Um deles repara no aviso.
Tiago - "Eeeh! Pá!!
Vanderlei - "Que é que foi, man?"
Tiago - "Esta cena tem aqui um aviso, man..."
Josifran - "Aviso?"
Tiago - "Ya man, umas letras, umas cenas, ó caralho!"
Pousam a máquina.
Vanderlei - "Deixa ver!" - e começa a ler - "disp- disp- disp- ...FODA-SE!"
Tiago - "difan- dinaf- dafin- danif-? Quê?"
Josifran - "iverresimelv- irresivilm- iverriissimel- - CARALHO, esta merda 'tá em chinês FODA-SE!"
Gualter - "O que é uma rede?"
Vanderlei - "Que se fodam as merdas das letras, já me dói a cabeça de ler esta merda! Bute mas é carregar a máquina p'ró carro antes que a bófia apareça!"
Carregam a máquina para dentro da carrinha e desparecem sem deixar rasto.

Agora a sério, malta das ATM's: dispositivo? Danificando-as? IRREVERSIVELMENTE?

A vossa boa fé no sistema de ensino português (e do Português) é demasiado grande e a mensagem não está a chegar ao público-alvo. A não ser que a ideia seja fazê-los perder preciosos minutos a decifrar a mensagem "codificada" (assim os agentes da autoridade vão ganhando terreno, só se for isso).
É meu dever como pessoa com acesso a um meio de comunicação como é o caso deste blog, prestar um serviço à comunidade e deixar aqui algumas sugestões de textos que de certo reduzirão o número de assaltos:
"Se forçar o Multibanco, o sistema deita uma tinta que pinta as notas e depois não servem para nada."
"Man, a caixa tem uma cena de tinta que pinta as notas com uma tinta que não sai e depois já não as podes usar."
"Meu camba, quando arromba, os caixa deixa uns tinta nos nota qui dipois os nota num presta!"
"Xavalo! A kaixa tem uma xena de tinta k pinta ax notax e dp ax notax n xe podem uxar! Topax?"
ou então
"Em caso de assalto a máquina deita uma tinta que fode as notas todas e depois vai tudo com o caralho!"

:))))))))))))))))))))))))))

Coisa mai linda!!


Estreia em Abril ;)

Help! Estou viciado!!

Não tenho blogado, porque adquiri recentemente:

por isso não me levem a mal... vou voltar para a minha galáxia!
Um gajo sabe que está viciado quando:
- tem pena de acabar o jogo e conforme vai avançando, a proximidade do fim torna-se uma pequena angústia;
- apesar de já ter os olhos mais vermelhos que a alma do Nuno Gomes e do Jerónimo de Sousa, diz para si mesmo - "vou só ver os primeiros minutos do próximo nível e depois desligo isto." - e depois vai até ao final do subsequente a esse.

Ah! Já me esquecia! Fui ver:

Num tom mais juvenil, mas sem perder a magia!

"Bullying" e homossexualidade - Parte II

Um gajo que gosta de ir ao cinema como eu, não poderia deixar de incluir a 7ª arte na minha tese. Prometo ser mais breve agora. Vejamos três exemplos bem conhecidos de realizadores que corroboram esta teoria, começando pelo mais óbvio:

I - Os Condenados de Shawshank

Encarcerado por um crime que não cometeu (tão hollywood..), Andy Dufresne (Tim Robbins) conhece Red (Morgan Freeman), que o guia e apoia na prisão de Shawshank, onde impera a tirania de um Director duvidosamente religioso e falso moralista. Também o ambiente entre os reclusos é agitado pela presença de um grupo de homens que se intitulam "As manas". Bullies no estado puro, meus caros.

Resumindo e concluindo, os grandes vilões desta história (excluindo o Director e o chefe dos guardas que estão a fazer o seu trabalho(?)), têm como ambição máxima sodomizar o protagonista como forma de humilhá-lo.

II - Regresso ao Futuro

Pode não parecer mas é. Não acham o vilão da história, Biff Tannen, um pouco estranho? Quer dizer, ele em qualquer dos presentes (1987) apresentados na história, não tem uma namorada ou mulher, ou seja, não constituiu família. No presente construído por si, após entregar o livro de resultados desportivos ao Biff de 1955, apesar de ser um homem próspero, o seu casamento resume-se a manter Lorraine (a mãe de Marty que ele tanto "deseja") num canto, constantemente alcoolizada.

No passado (1955) também não se lhe conhece qualquer garina. É mais andar com a malta e a sua fixação pela mãe de Marty culmina com um acto de (quase) violação, ou seja violência, bullying, no baile de finalistas. Não interessa a miúda, interessa é agredi-la e humilhá-la. E durante todo o filme, o prazer estampado no rosto quando este animal maltrata as pessoas...

III - Harry Potter

Quem diria que a inocente saga juvenil viria a ser tão incisiva sobre o bullying! O pequeno e impecavelmente loirinho Draco Malfoy, que vive para atazanar a paciência de Harry e todos os Griffindor, olhem-me só este penteadozinho, hã?

Uma carinha destas até não afasta as miúdas, mas quem é que ele quis levar ao baile de finalistas? A Hermione? Não! Podia ser como o Biff (v. II) e tentar ao menos raptar a miúda, mas não, preferiu levar aquelas duas bestinhas que estão ali ao lado dele.
Quanto ao papá desta criaturinha perversa, é melhor nem falar:

Pergunto aos fãs de Harry Potter: já alguma vez viram a mãe do Draco Malfoy?

Ai "melher"! Estas pontas espigadas dão cabo de mim...

"Bullying" e homossexualidade Parte I

AVISO CONTÉM SUSCEPTIBILIDADE QUE PODE FERIR A LEITORES DE ALGUNS LINGUAGEM

Cá estou de novo para vos elucidar sobre as verdades(?) da vida.
Desta feita vou falar de um fenómeno que não é indiferente a ninguém, muito menos a mim como homem civilizado (duvido que acreditem que o sou depois do último post) e pedagogo de profissão.
Como já puderam constatar pelo título: bullying. Vou também tentar demonstrar a relação entre este fenómeno e outro igualmente conhecido. Esta minha curta "tese" baseia-se em factos e testemunhos verídicos que me foram confidenciados e dados a observar, durante as diversas fases da vida por mim percorridas. Obviamente que não mencionarei os nomes dos autores dos testemunhos, porque muitos deles são hoje em dia chefes de família respeitados na nossa sociedade.
Analisemos em primeiro lugar o fenómeno do bullying como subjugação e tortura, de alguém do mesmo sexo, normalmente, no meu tempo, masculino. Convenhamos que um homem a querer subjugar outro homem, embora pareça um acto de bravura ou afirmação pessoal, acaba por cheirar a larilice de primeira, senão atentemos a este cenário com que me deparei logo na 1ª classe na minha escola: havia um tipo, chamemos-lhe José, que tinha andado à pancada com outro. Como o José era mais corpulento que o outro, de imediato enviou-o para o chão. Não contente com isto, ainda virou o pobre desgraçado de costas e montou as mesmas, assumindo a posição que a seguir se ilustra:

Costuma-se dizer que as crianças são genuínas em tudo o que fazem e dizem e julgo que a imagem fala por si: pura vontade de acariciar reprimida num iceberg de violência.
Já no 2ºciclo (designação actual), tinha também um bully desses na minha turma: chamemos-lhe Gervásio. Que por acaso as miúdas achavam giro, só que ele não achava o mesmo de nenhuma delas, embora aqui o vosso interlocutor e 70% da escola (os 30% eram gajas) discordassem firmemente. Não me venham com desculpas de "ah, mas isso era no 2º ciclo, o gajo era novito e ainda não sabia o que era o mel!" ERRADO. O tipo como bom bully já tinha idade para ser nosso pai (13 anos + ou -, apesar de frequentar aquele nível de escolaridade), logo, a hormona já lá devia estar a bater forte. Agora vocês dizem, "Ah mas então o gajo era um homem no meio das pitas que ainda não tinham nada para despertar impulsos!!" ERRADO outra vez. As tipas também eram matulonas e já tinham tudo no sítio. Ele chegou a "curtir" com algumas e cuspia depois de as beijar, referindo-se a elas como "aquelas putas", no entanto a sua disposição já era outra, quando o víamos a puxar os boxers a um qualquer caixa de óculos marrão. Aparentava maior satisfação do que a passear a língua na boca de uma loiraça bem dotada. Uma vez doou-me umas quantas edições da Playboy, exclamando com ar de repulsa: "isso é só putedo! Não quero mais essa merda!" Não sei se o tipo virou do avesso, porque nunca mais o vi, mas que ele gozava com os colegas que jogavam ao bate-pé, gozava.
Com onze anos o nosso corpo ainda é uma maquete imperfeita do que queremos. Na minha curta (felizmente) passagem pelo basquete, havia um dia da semana que iniciávamos o nosso treino de minis, após o treino dos gajos mais velhos (julgo que juvenis) estes saíam do banho enquanto nós nos equipávamos e tinham por hábito exibir as partes intimas (obviamente mais desenvolvidas que as nossas) na nossa direcção, empunhando-as qual ponta-e-mola em riste, lançando comentários jocosos. Um dia, um tipo desses (chamemos a este Ambrósio) que por acaso era "bullysta" praticante, melhor ainda, se o bullying na altura fosse uma religião ele era p'raí o Dalai Lama dos Brutamontes, dirigiu-se a um grande amigo meu da seguinte forma: "despe-te lá para eu ver o teu pirilau, puto". Claro que o meu amigo nesse dia foi o último a equipar-se. De seguida e quando já tinha o saco do treino empacotado, o Ambrósio olhou com cumplicidade para o seu amigo (chamemos-lhe) Ermengardo e comentou olhando para mim como um coelho olha para uma deliciosa, corpulenta e sumarenta cenoura, aquele olhar de lobo mau para o capuchinho vermelho: "Qualquer dia, parto o rabo a um puto destes!" Nenhum puto chegou a ter esse azar, o mesmo não se pode dizer de um pobre cão que o dito menino tentou que satisfizesse os seus desejos carnais (infrutíferamente, felizmente), num armazém de cortiça, numa bela e ensolarada tarde daquelas em que nós tínhamos três meses de férias. Não presenciei, mas houve numerosas testemunhas, que segundo sei foram hospitalizadas durante dois meses com dores nos maxilares e estômago de tanto rir deste live sex show.

Um último caso foi já nos meus 16 anitos, no 11º ano. Havia um desgraçado (deixa cá ver...ah, o Severino!) que era sempre a vítima de bullying residente. Como eu já era mais velhinho, tentava com que o pobre Severino não frequentasse os lugares onde estavam os outros, para não haver massacre. Um dia, alguém decide levar uma câmara de vídeo para a escola, não me lembro se para filmar, se para mostrar que tinha câmara de vídeo. De imediato, o psicopata da turma (este vai-se chamar Eufrasino), tem uma ideia luminosa: "Vamos despir o Severino e filmar!" Bem, o brilho nos olhos quando o tipo disse aquilo (enfim, lobo e capuchinho)... Quanto à execução do plano brilhante, digamos que o Eufrasino queria um filme porno e só conseguiu aqueles telefilmes da Playboy em que eles não estão a fazer absolutamente nada a ver com sexo. A este Eufrasino só se lhe conheceu uma namorada, à qual ele por vezes batia. Encontrou a sua felicidade junto de um amigo que percorre os sinuosos e por vezes ásperos caminhos da vida com ele!

Da parte dele sofri também um ligeiro golpe de Bullying na forma de um comentário à ofensiva cor berrante de uma camisola minha.

(a continuar. Não perca a parte II...)

Já tinha saudades...

...porque sou um homem da margem sul. Mas daquela margem sul a Leste do Barreiro (não me levem a mal). Da margem sul do toiro e do fado. Da margem sul de influência Ribatejana.
Chamem-me rude, campónio, bárbaro mas fui criado nisto. E não me fez pior ou melhor pessoa: fez-me "Montijeinse".
No outro dia cheguei do trabalho e deu-me na bolha ir às largadas. Porque este ano não gozei nada das festas, a não ser uma visitinha de médico à feira e um furtivo vislumbrar do último carro alegórico da marcha luminosa.
Pessoal espalhado pelas ruas chamando efusivamente pelo animal. Semi-ébrios de álcool e coragem suicida, pendurados nas trincheiras, tentando ver mais e melhor e, talvez atrair a atenção do "vilão". A poeira que anda no ar misturada com o aroma a febra no carvão. Já tinha saudades...

Registei tudo com o telemóvel, digam lá se não é um belo animal:

Ainda houve quem viajasse a rebolar, por entre as pernas deste animal, durante umas boas três dezenas de metros, mas como sempre, a câmara não estava a postos. Mas garanto-vos que o rapaz não ficou nada recomendável. Para variar o povão accercou-se do quase cadáver na esperança de ver uma desgraça, mas por sorte, viu as suas expectativas goradas.
A febra e a respectiva imperial ainda tinham o sabor de outrora... de um Miguel (ainda mais) descontraído.

A rotina do trabalho faz-nos esquecer como estas coisas tão simples nos faziam tão felizes e eram tão importantes na altura...

É daquelas cenas que só um tuga compreende. Eis as imagens captadas.

http://www.youtube.com/watch?v=P-i0Yl6gpF4

Toiro! Toiro! Toiro mai linde!

Quero mais!!!

Star Wars: the Clone Wars

Um homem nunca cresce realmente! Especialmente se esse homem for eu (pelo menos em mentalidade). O que não pára de crescer é a máquina de fazer dinheiro de George Lucas. Aqui está mais Star Wars para ir ver com a malta do costume:

http://www.apple.com/trailers/wb/starwarstheclonewars/trailer1/

O plot parece dirigido a um público mais juvenil, ou seja, um bocado treta (o filho do Jabba é raptado), mas bolas, é Guerra das Estrelas e tem o cunho do "Jorge" Lucas. Proibidíssimo fazer download. Aliás, dá direito a ter de fazer uma carícia facial à Lili Caneças e beijar o Paulo Portas na boca.

Inauguração

Olá a todos!

Como não podia deixar de ser, tinha de aderir à cena dos blogs, precisamente quando já não é novidade. Julgo que já se fez de tudo em blogs que poderia ser feito: blogs de escrita, futebol, sexo, opinião política, cinema, Hello kitty, pasteis de bacalhau, filosofia e uma infinidade de coisas.

Este blog (se eu tiver pachorra) vai ser mais um. Ou seja não vou tentar ser genial (mesmo que quisesse não conseguia), nem diferente. Este blog vai ser mais um dos que entopem a auto-estrada (sim, com hífen porque eu ainda sou desse tempo e levei muita reguada nestas mãos pecadoras para colocar correctamente o raio do tracinho. Portanto se o Lula quiser que eu escreva como ele quer, vai ter de enviar o capitão Nascimento cá ao Montijo para me afincar um bico bem assente numa parte da minha anatomia que nem me atrevo a referir, dado que não vou tornar o blog decadente logo na sua primeira entrada. Deixemos isso para mais tarde quando conseguir patrocínios na Private) da informação (se a minha professora primária visse o tamanho do parêntesis anterior, já tinha as mãos a arder).

Estais, portanto, perante o sanitário onde serão lançados os dejectos da minha vida que considero tão igual à de outras pessoas: perfeitamente desinteressante. O ombro amigo onde largarei a baba e o ranho. O desgraçado que eu encontro numa noite de Sábado de embriaguez, a quem conto tudo o que ele não me pediu para ouvir. O balde para onde envio o greg da minha verborreia mental.

No meio disto tudo vou meter uma foto minha com um ar de intelectual descontraído no cabeçalho só p’ró estilo, que um gajo tem de parecer que sabe disto.

Meto-me nos blogs só agora e isto traz-me à memória algo que aconteceu à cerca de 15 ou 18 anos na minha escola, com um colega meu:

“No início dos anos noventa, a música assistiu ao surgimento de um milagre electrónico (lá estou eu a ser irónico) chamado Technotronic. Levámos com alguns 2394837 remixes de “Pump up the jam” visto que poucas foram as outras faixas do CD que vingaram. Qualquer bar, “disconight”, pastelaria, rádio, snack, tasca, sala de chuto (isto é mentira que na altura toda a gente era decente e não havia cá dessas coisas), infantário ou centro de dia, que se prezasse, tinha de passar a faixa pelo menos 5 vezes por cada meia hora. Bateu durante tanto, mas tanto tempo e tão intensamente, que acho que não passou de moda, o pessoal simplesmente criou aversão.

Finda esta era (ou melhor, o seu intenso início) a malta começou a aderir mais a sons mais “arrockalhados” (isto assim escrito parece uma ordinarice), tais como os Metallica, Red Hot Chili Peppers e os contagiantes e “moshantes” Nirvana. Não havia quem não mergulhasse na explosão de esbracejares e esperneares frenéticos de quem acorria para o centro da pista ao som de "Smells like teen spirits", tornando o trabalho de qualquer gorila penoso, ou mesmo mais divertido. Toda a gente deixava crescer uma gadelhinha à Paulo Sousa. Those were the days... Quando regressámos às aulas para o reencontro do pessoal, a novidade dos casalinhos que se formaram durante a época estival, as mudanças de penteado e as miúdas com o físico a ficar mais avantajado em relação ao ano anterior, houve um cromo (o qual não vou revelar aqui o nome), que no meio desta eclosão de novidades se vira com um ar cool e diz: “Comprei o disco dos Technotronic!”.

Assim aqui estou eu a inaugurar algo que toda a gente por todas as razões e mais algumas já inaugurou.

Dou-vos os parabéns se conseguiram ler esta treta até ao fim. São como eu, têm uma vida desafogada.

Sejam benvindos à inauguração, peguem numa taça e que comece a música:

http://www.youtube.com/watch?v=1K7fL5s_1ac

digam lá se esta malta não era nice?